sábado, 24 de diciembre de 2011

ser un poco más optimista

creo que debería dejar de preocuparme tanto. si hay cosas que hoy y ahora me hacen bien, las voy a aprovechar y explotar al máximo, no tiene sentido preocuparme por "lo que puede pasar", porque eso tiende a empeorar todo y termina haciéndome no tomar el riesgo. y al final, me quedo con el "qué hubiese pasado si...", o el famoso "what if..." y creo que así, no gano nada. O sea, a ver, está bueno pensar en las consecuencias de mis acciones y bla bla bla, pero tampoco exagerar las cosas. es decir, si el abrazo de alguien me hace sentir bien, completa, como contenida... es lógico que por otro lado esté el miedo de que dicha persona me decepcione o me lastime o ese tipo de cosas, pero me parece que tengo que dejar de darle más importancia a ese temor antes que al sentimiento de pertenencia y tranquilidad, y dignarme a ser feliz con lo que tengo a cada segundo. después de todo, no todos tienen la posibilidad de tener amigos, familia, ideales. y pensar que yo todos los días me levanto y no tengo frío, estoy bajo un techo, abro una heladera y como lo que quiero, llamo a mis amigos, visito a mi familia, y recibo muestras de cariño como si fuera algo normal. pero no todos tienen esa suerte, y yo no lo estoy valorando cuando pienso en el futuro más que en el presente. bueno, igual, esto se desvirtuó un poco. lo importante es decir, "esto me hace bien, y voy a hacer lo posible por seguir así" y estar orgullosa de tener las fuerzas para poner mi mente en hacer crecer las cosas de la vida en lugar de ponerles un límite que no deben cruzar para no volverse riesgosas. hoy, una vez más, agradezco saber decir "gracias"

jueves, 22 de diciembre de 2011

musas

Esto de escribir canciones siempre me hizo pensar... ¿cómo se sentirá que te escriban una canción? tipo, que te pasen la letra, leerla y pensar "wow, esto lo escribió por mí"... juro que amaría ver la cara de las personas en las cuales se inspiran mis canciones (las que tratan de GENTE, no...) si les dijera MIRÁ, ESTO ES PARA VOS, VOS ME DAS ESTA Y ESTA SENSACIÓN. lo mismo con las entradas.... sé que nadie lee los blogs además, por suerte creo porque sino harían muchas preguntas que no sé si sabría responder jajaja. tipo, si yo te digo a vos, una persona bastante nueva en mi vida, "che, tomá leé esto. se llama 'can't you see' [http://goforitbaby.blogspot.com/2011/12/cant-you-see.html] y la escribí pensando en los riesgos que estoy aceptando al alimentar nuestra amistad, pensando en que esto de abrirme de repente hacia personas con las cuales tuve química en el primer momento, me salió mal más de una vez, pero que vos me das ganas de seguir intentando, vos te volviste una amiga especial para mí en muy poco tiempo, me importás mucho y pongo mucho de mí en tus manos, estoy abierta a que me enseñes para poder enseñar y a estar para vos para que puedas confiar en mí".... ¿qué pensarías? ¿qué cara pondrías? ¿cómo reaccionarías? ¿qué me dirías?.  apa, te agarré, negro, no te esperabas tanta declaración!. en fin, las personas en cuestión dudo que vayan a saber alguna vez de existencia de esas canciones, y mucho menos de frases acompañadas de acordes, arpegios y punteos, que no son más que la muestra escrita de pensamientos que les dediqué.


En fin, ni que hiciera esto para que me lo reconocieran, pero me gustaría que algún día supieran que tooooodo eso, es para ellas. sí, esta entrada es para uds, queridas musas!


setlist (?)
http://goforitbaby.blogspot.com/2011/12/cant-you-see.html
http://goforitbaby.blogspot.com/2011/01/observando-lo-que-crees-inmenso.html
http://goforitbaby.blogspot.com/2010/10/cumpliendo.html
http://goforitbaby.blogspot.com/2010/08/through-hard-way.html

martes, 13 de diciembre de 2011

más confusión...

Acá hay algo raro. ¿gato encerrado? sí, ponele, qué sé yo. debo tener encerrado a un león más que a un gato. capaz tengo una cárcel con un zoológico adentro. porque la verdad, tiene que haber una buena razón oculta por la que me meto siempre en los mismos conflictos. no sé, capaz que es así de nacimiento la onda, vine como marcada con el mal viste, o capaz que tengo un subconsciente masoquista. sí, para mí es eso definitivamente.


¿TANTO me gusta encariñarme con gente así de la nada? ¿todavía no aprendí que el 90% de las personas te CAGAN? ¿por qué cada vez que comienzo una relación con alguien estoy convencida de que forma parte del 10% restante y le pongo todas mis fichas?  Y encima yo, en mi completa ignorancia, me siento especial, diferente, única para esas personas. pobre de mí, flor de ingenua resulté ser¿dónde está mi sentido común? Error 404 Not Found

lunes, 12 de diciembre de 2011

rebelión

me enerva. saber todo lo que podría hacer por vos y no me animo, me saca. ¿por qué no me animo? porque no es mi tarea, no es mi lugar, no es mi deber, no está en mis manos. sé que hay personas que tienen esas responsabilidades, pero me duele saber que no me corresponde ser una de ellas. ver todo lo que hacen por vos y que me carcoma ese sentimiento de "yo podría hacerlo mejor, yo daría mi vida por hacerlo mejor" y callarme como una idiota. intentar sonreír, pero que me gane mi lucha interna entre el deber y el poder, y mostrarme fría, distante. sí, esa es la salida que encuentro, y por muy absurda que sea, no puedo ver otra. y claro, después no sé qué decirte cuando me preguntás qué me pasa o me decís que estoy rara. 
verte con tantas cosas y no poder hacer nada, quererte ayudar y ser tan pequeñita, querer cambiar las cosas y ser tan poco importante. y encima te da para seguir enseñando. a los que te rodean, a los que te quieren, a esas increíbles personas que ocupan ese significativo lugar, y a mí. ¿te parece poco? quiero devolver todo lo que hacés por mí, pero no veo otra forma que no sea siendo yo misma y haciendo las cosas bien, transmitiendo los valores que plantaste en mi forma de ser y alimentando esa convicción para mejorar día a día. después de todo...

"¿de qué sirve la vida sino para entregarla?"

Mala mía

Qué extraño es sentirse tan mal con una misma. Por más de que aprenda de este error, va a tener graves consecuencias. Sí, señores, ilusioné a una importante persona para mí, que ante una petición mía que la llenó de honra, dedicó su tiempo para poder cumplirla. Sí, Ju, me mandé una cagada con vos. Te decepcioné. o mejor dicho, te voy a decepcionar cuando te lo diga, cuando me anime. Aunque para mí, ya el simple hecho de saber que tengo que informarte sobre este cambio de sentimientos, es haberte decepcionado, desilusionado, despojado de un puesto que en aquel momento te obsequié. Espero convencerte y hacerte entender el porqué del cambio. Ese puesto, en realidad lo merecen otras personas, pero no porque vos hayas hecho algo mal, ni mucho menos, simplemente porque vos tenés un puesto mejor y más cercano, uno diferente, sos parte de mi familia y sos una gran amiga, un ejemplo a seguir pero desde otro lado. Es complejo, pero creo que la sinceridad vale más que cualquier padrinazgo, y ya, desde este momento, te pido perdón. perdón por haberte pedido eso sin haberlo pensado más, perdón por arrepentirme, perdón por hacerte perder tiempo, perdón por ilusionarte, perdón por tantas otras cagadas que me mandé con vos.... Te quiero mucho, muchísimo, y eso no va a cambiar, sea quien sea mi padrino/madrina. Gracias por todo eso que me enseñaste, por escucharme, por estar ahí para mí, por hacerme reír todo el tiempo, hasta en aquel 7 de enero donde nada parecía sacarme una sonrisa.... Siempre vas a ser alguien importante para mí, y no necesito más vínculos que el que ya tenemos para poder decir que nunca vamos a separarnos. Te amo, prima!

miércoles, 7 de diciembre de 2011

7.12.11

Habiendo pasado una semana desde mi última entrada, me dispongo a narrar nuevamente. Sí, señores, otra vez me pasó eso de “tener ganas de escribir pero no tiempo”. Igual la verdad, la posta de las postas, la posta del cholo, es que no es que no tenga tiempo, es que me domina la pereza, gente. (gente=”cómo les va gente linda”=Mariela=tetitas=historia=colegio=diaj)Pero bueno, vamos a intentar retomar desde donde dejé la última vez…
El jueves y el viernes fueron días de arduo trabajo para el fogón, haciendo carteles, guirnaldas y flores, todo en la misma temática naranja y negra, nos divertimos bastante con las chicas. Ya el viernes a la noche, nos juntamos las ramas mayores en el huerto para comenzar a construir y a armar todo. Personalmente forme parte de la realización de una extraña (y compleja) mesa de colihues, que terminó siendo un diseño copado y no tan difícil como pensábamos. Sinceramente, me sorprendió mucho la gran cantidad de ex-scouts que estaban dando una mano con la dirección de las diversas mesas y la construcción principal, esperaba menos gente vieja en el asunto. Al mismo tiempo que nuestras construcciones y preparativos, se estaba realizando la misa y entrega de diplomas de 3ro, por ende mientras nosotros estábamos todos sucios y transpirados cargando y amarrando troncos, veíamos a alumnos, profesores y hasta directivos, con su aire formal y ganas de pasarla bien. Yo iba cargando troncos desde Alberdi hasta la Iglesia cuando pasan primero clarita y luego cami y me dicen "che boluda, está Carlos". ahí mi vida cobró sentido. re que ya lo tenía, pero bueno, se revaloró definitivamente. Como fiel seguidora de su persona, fui a saludarlo respetuosamente, pero con ese sentimiento de familia y comodidad, el mismo que siento desde el año pasado. Un poco de charla llevó a que me diera sabios consejos para el año que sigue, y dio pie para que me llamara varias veces por el apodo que él me había dado:"la escritora". Qué satisfacción me hacía sentir que me volvieran a llamar así, qué felicidad me traía ver a ese hombre y escucharlo hablar con esa forma tan característica que tiene, esa facilidad para comprar a la gente con sus expresiones. en fin, me hizo acordar a varios buenos momentos del año pasado y de principio de este, cuando las horas de historia eran mejores que los recreos. Bueno, terminamos con eso más o menos a la 1 am y a las 2 ya estaba en casa, durmiendo placenteramente. Sábado: a las 9 en el huerto para continuar con todo. No me sonó la alarma, caí a las 10 con la mitad de las cosas, un desastre, pero bueno. De acá en adelante, lo referente al fogón va a ocupar una entrada diferente, así que saltemos al domingo directamente.
Volver a dormir hasta las 3 de la tarde me hizo sentirme una persona realizada. A eso de las seis fui al tower nuevamente a ver si encontraba mi celular, que había perdido la noche anterior, y a ayudar al Vizsla a descolgar, enrollar y guardar las telas colgantes que habíamos instalado en el Templo el día anterior. Te digo, toda la adrenalina se siente al desatar la tanza y que caiga todo como, no sé, 20 metros o más, qué sé yo. Hablando de eso, es una masa subir ahí arriba! Desde ahí ves todo, la cuidad, el rio, la plaza, es hermoso…y hasta te sentís cuasimodo por estar en EL CAMPANARIO. Me quedaría a vivir, o sea, el vientito, el sol, la vista, la tranquilidad de estar LEJOS de todo lo demás. No, muy bueno la verdad, hace que valgan la pena la cantidad de escalones subidos. De ahí fui a lo de la cami holert así, de sorpresa a hacer nada, hablar en la terraza con el fresquito característico de estos días a las 7/8 de la evening, y terminamos acordando que iríamos a dormir a casa más tarde, junto con agus y clarita. Y así fue.
Lunes tranqui, sin NADA que hacer, disfrutando mi primer día oficial de vacaciones digamos, como debe ser: pileta, wii, horas de sueño, law n order (CLAVE) y computadora. Martes, arriba tempranito, fui a lo de mi abuela a charlar de la vida, después a casita, me calzé el maldito uniforme y fui al colegio a buscar el boletín. Ahora, explicame dos cosas:
1) para qué mierda quiero el boletín si no me llevé materias, y además de cualquier forma me lo van a entregar el año que viene
2) cuál es el sentido de hacernos ir EN UNIFORME.
Bueno, sin palabras, maldiciendo por diversos temas, jurando que me iba a cambiar a humanidades el año que viene, y muchas otras cosas sin mucho sentido, me dispuse a volverme a casa a relajarme un poco si no quería prender fuego el tan querido huerto con personas seleccionadas cuidadosamente en su interior. A las 4, CONFIR. Por fin una buena en un día que parecía no tener final feliz… o al menos final sano para los que me rodeaban. Bueno, a eso de las cinco partimos para lo de Pili los pocos que éramos para terminar la ficha que habíamos empezado en lo de Nati la semana anterior, y también para pasarla bien todos juntos. Después de un rato, llegaron sofí sassone y nati, y obvio que con esas adiciones a la reunión, la cosa se puso todavía mejor. Luego de las características boludeces que hacen que nuestras juntadas sean únicas, nos encontramos indecisos sobre lo que íbamos a hacer a la noche, si quedarnos a comer en lo de pili o no, pero finalmente partimos taza taza. El martes terminó normal, reitero, mejor de lo que esperaba. Miércoles: día normal… a la mañana pileta, almorzar a lo de mis abuelos, a la tarde estuve tranquila en casa y ya más para la noche, maratón de hellcats. Después de eso, tras una charla que comenzó siendo bajonera, me di cuenta de que realmente cuando uno no encuentra de dónde sacar fuerzas y renuncia de a poco a su fe, recibe una señal a través de algo o alguien de que debe seguir adelante y fortalecer esa fe en lugar de dejarla desvanecerse (exacto, llegamos a la parte profunda de la entrada, sé que lo pensaste). Gracias por transmitirme esa señal, Flor, me hiciste y me hacés muy bien. Espero poder retribuirte de alguna forma algún día.
En síntesis, para el resto de la semana se esperan fuertes chaparrones y temperaturas bajas. No, joda, se esperan cosas bastante copadas: mañana pileta, rio y cena de confir, y luego probablemente, si Dios está conmigo y a mi padre se le pasa el enojo en el cual tiene razón, Ciudad Jardín viernes y sábado. Domingo bautismo de Almen en el campo… pero bueno, veremos cómo sigue la cosa.
La moraleja es no cerrarse ante las cosas o la gente que nos rodea, probablemente tengan mucho para dar y la intención de hacerlo de corazón y para el bien de los demás. Ah, y otra moraleja más, no dejarse puesto el reloj al tomar sol: no es canchera la marca eh, no se equivoquen. Adios, gente linda.

jueves, 1 de diciembre de 2011

última semana

Tengo ganas de escribir desde el lunes, pero no, claro, no paré un segundo. O mejor dicho, creo que no tuve tiempo de tantas cosas que hice, esas cosas principales que mi previa escases de tiempo libre me impedía, como visitar a mis abuelos, usar la computadora, dormir, rascarme el ombligo, hacer macramé, mirar películas, etc.
Además, conté con un fin de semana con miles de actividades. Comenzando por el viernes, cuando no tuvimos vóley, de modo que las muchachas se vinieron a casa a pelotudear y cantar canciones de glee y Disney en la wii. Los coristas un poroto sinceramente, me sorprendió nuestra afinación y coordinación, simplemente increíble. Che, mentira eh, no sé cómo no se vinieron a quejar. Bueno, en síntesis, una tardecita tranqui previa al acto de deportes/entrega de premios/ vóley. Nos fuimos a cagar un poco de calor ahí y después a casita again con las pibas. Con oreos de por medio ingeridas de las maneras más extrañas, y media película “la sociedad de los poetas muertos” encima, nos fuimos a dormir. Sábado, terminé de ver la película y fui a actividad. No hicimos nada wow, sólo cosas del fogón y sketch. Pero hubo algo que hizo que este sábado fuera especial. El señor rover bruno sapia nos dio una charla a la comunidad y a la tropa caminante sobre nuestro lugar en el grupo, en estos cincuenta años que “estábamos viviendo con tanta pasión”. Con dinámicas muy copadas y ejemplos concretos, bruno logró llegar a cada uno de nosotros de una manera particular. A mí, por ejemplo, me hizo ver todo lo que puedo hacer por el grupo desde mi lugar, y desde nuestro lugar como Comunidad Awka. Fue increíble. Vernos a todos bajar las escaleras con un silencio de muerte, cada uno pensando en su pequeña velita que había encendido de la llama que ardió durante cincuenta años, y en todo lo que ésta significaba. Bueno, si me sigo explayando esto va a terminar en una megareflexión scout, y no es la idea, así que nada, el sábado siguió normal y después de no quedarnos a practicar con el coro, volví a casita. A la noche, la fiesta más placentera que tuve. Temática: pijamas. Golazo, no tenés que andar pensando qué joraca ponerte, te clavás unos bóxers y una remera vieja y estás ideal. Eso hice, y fue una noche copada con amigos, como tanto me gusta a mí.
El domingo merece un párrafo aparte. Bah, merece una entrada aparte, un blog entero aparte sólo para este día. CONVIVENCIA CONFIRMACIÓN: INDESCRIPTIBLE. ¿Viste cuando te das cuenta de que estás formando parte de algo groso? Bueno, así me sentí cuando volví. Pero lo mejor fue durante el día. Entre charlas que nos hicieron reflexionar y realmente entender un poco a lo que nos estábamos atreviendo, y juegos con los que nos divertimos, cansamos, y, por qué no, bronceamos, fue un día espectacular. De todas las conclusiones a las que llegué en los diversos momentos de la convivencia, hay una que fue muy loca. Me di cuenta de que realmente mi grupo de confirmación es una masa. O sea, no sólo los coordinadores son geniales, sino que nosotros, cada uno de los chicos, le damos ese toque al grupo que hace que la pasemos tan bien. Cada uno con sus cosas buenas y sus cosas malas, aporta un montón. Además, tenemos gente grosa que está adelante nuestro, que prepara los encuentros, que nos da mil vueltas a las cosas para darnos diferentes puntos de vista, nos abren la cabeza y nos enseñan al mismo tiempo que realmente existe algo más grande, una fuerza superior que es Dios. Sí, estoy hablando de nuestros cuatro coordinadores. Es muy gracioso porque como que, se complementan, es difícil de explicar… digamos que hay un poco de todo pero que todos nos llevamos muy bien. Flor es la que le da constantemente el "toque espiritual" a los encuentros, una tipa que se le nota que es buena, que encuentra el balance ideal entre la concentración en la ficha y los momentos de joda, entonces nos hace volver cuando la cosa se desvirtúa. Tincho que cada tanto, cuando nadie dice nada, se manda a hablar él y nos da pie a nosotros, como que sentís que de alguna forma te ayuda, es raro, pero está bueno. Tiago, un genio, que  la verdad nos hace cagar de risa SIEMPRE, pero también es el que siempre vuelve a las cosas importantes, y no sé qué tiene, pero transmite las cosas de una forma muy buena, aunque no lo escuchemos, se caiga o se golpee a sí mismo. Y Nati, la especial, jajaja. Please, cómo me rio con esa mina es impresionante, aparte eso que tiene de decir las cosas que piensa de forma directa, sin mucha vuelta, sin esperar que todos estén de acuerdo, simplemente para expresar su forma de pensar, es súper valorable en una persona, y además, sinceramente me siento muy identificada. Encima, se nota que tiene una fe enooorme, y que es una mina fuerte... se nota en todos nuestros coordinadores que tienen un montón que enseñar, y un montón de ganas de acompañarnos. En síntesis, unos grosos. Tanto ellos cuatro como los otros 14 me hacen pasar momentos increíbles, y este camino se está volviendo mucho más placentero a su lado, la verdad no podría estar más agradecida. Bueno, volviendo a la convivencia, cuando volvimos hubo misa de bautismo de Clari y Trucco y al toque nos fuimos a la parrilla SEGUNDO, del papá de Clari, y seguimos pasándola… ¿cómo se dice? Ah, sí, DE PUTA MADRE. Sin mencionar que en el medio de ambos sucesos, justo al salir de la misa, cumplí uno de mis objetivos que me había propuesto a lo largo de confirmación: decirle a ciertas personas todas las cosas que los hacen importantes para mí. Y ya puedo tachar un nombre de la lista. Gracias por enseñarme tantas cosas, te prometo que cada cosa que siga aprendiendo de vos voy a esforzarme al máximo para trabajarla y poder ponerla al servicio de los demás.
Lunes (feriado), martes y miércoles fueron los días más fiaca de mi vida. Viste cuando vas al colegio esos últimos días y SABÉS que vas al reverendo cuete, pero vas igual… no entiendo la súper emoción del último día de clases, sinceramente es algo que me supera. Qué estupidez. Pero bueno, los días pasaron y chau ciclo lectivo 2011… ahora, a dedicarme por completo a lo que yo quiero hacer, POR FIN, basta de responsabilidades. Qué placer, qué bien se siente. En fin, tras un día de ardua dedicación a los preparativos del fogón y una espectacular cena con mi ya mencionado grupo de confir (en la cual lloré de la risa en varias oportunidades, obvio que siempre por la culpa de la señorita Natalia "Canastita" Caratelli), me dispongo a recostarme a pensar y dar gracias por todas las cosas increíbles que estoy viviendo a cada minuto, y por las no tan gneiales que me hacen aprender día a día. Sí, señores, me puse sentimental. Qué asco. Diaj. Bueno, vomité, chau.

BloggerOut

sábado, 26 de noviembre de 2011

dudas

¿por qué cuando te miro siento que me lees los pensamientos, me estudias los gestos, me adivinas los movimientos? ¿es posible que hayas descubierto mi miedo a perderte? pensar en las pequeñas cosas que hacés por mí me hace entender cada vez más lo pequeña que soy. ¿puedo ser tan egocéntrica como para estar dispuesta a cualquier cosa para llamar tu atención? ¿puedo realmente llegar a ese punto? ¿puedo negarme a mi misma todo esto que siento? ¿hago bien o me arrepentiré en el futuro? sólo sé que marcaste mi vida de una forma demasiado especial. pero la huella es tan profunda que está cada vez más cerca de perforar la superficie sobre la cual fue plantada: mi corazón. ¿existe forma de evitar que eso pase? y sino, más sencilla la pregunta: ¿me acerco o me alejo? las cosas ya cambiaron... ya no siento que pueda confiar plenamente en vos, ya no me  siento del todo cómoda en esos silencios que solían ser tan normales. pero hay algo que me hace elegirte no sólo como ejemplo sino como amigo, todos los días. de alguna extraña forma, que yo no entiendo ni creo que vaya a entender jamás, y tampoco sé si quiero hacerlo, sé que me querés. lo siento, hay algo que hace que ambos estemos dispuestos a dar todo por el otro. cada vez que pienso en eso, en lo "profundo", en lo que va más allá de charlas o mensajes, creo que vale la pena luchar por que este día a día nuevo de inconstancias y distancias mejore.... 
¿o será mejor así como está?
Anual geografía: 
Anual SIC: 
Examen Religión: 

SOY LIBRE

jueves, 24 de noviembre de 2011

24.11.2011



Hoy hace 20 años, se sumaba una estrella aluniverso, emprendía su viaje hacia lo desconocido, brillante como siempre. Dejaste todo de vos dentro de los corazones de quienes te admiramos, y eso durará por siempre. Ojalá algún día nos encontremos, Farrokh Bommi Bulsara, Freddie Mercury.

miércoles, 23 de noviembre de 2011

23.11

Hoy fue un buen día. Un muy buen día. Un día relajado, con sucesos que me hicieron feliz. Empezando desde tempranito, ya fue emocionante: en las dos horas de salud y adolescencia a cargo del gran Porte, vimos una película hermosa, Les Choristes, que hasta me hizo llorar al final. Encima, lloró Juan, o sea, ¿cuándo vas a ver a un profesor llorar? Fue onda, WTF…. “Juan, estás llorando?” “sí, un poquito… no se imaginan lo que fue cuando la vi solo en casa”. JAJAJA QUÉ TIERNO SOS CHABÓN, CASATE CONMIGO. Bueno, chau lágrimas, media pila. Recreo, subimos con Hol al 2do piso…. Ahí fue cuando sucedió la primera de las perfectas casualidades de mi día 23/11. Sí, se sabe de qué hablo. CASTE CONMIGO x2. Tercera hora con Nisi, entrega de anuales: 8,50. Me sentí inteligente. Pelotudeo y charla en la hora de la vicedirectora del colegio por primera vez en el año, nice. 2do recreo normal, fui a ver otra vez una parte de les choristes con mis compañeros de 4B, hasta que el terrible timbre previo a la hora de mi mejor amigo, Mr. H, tocó. La hora de huguito se pasó a paso de abuela renga que trata de subir el Everest en una escalera mecánica que baja. De la misma forma que se están pasando los días que restan de este ciclo lectivo. En síntesis, finalizó la hora de PedrHugo (última hora antes del examen anual, el cual tendrá lugar MAÑANA)  y con mi otra bff Alicia terminamos de mirar El Origen… bah, terminaRON, porque yo ni le presté atención, estuve demasiado viciada con el macramé. Y ahora que tengo nuevos colores de hilos, ni te cuento!! Y mañana empiezo mi proyecto: rosario naranja y negro para futuros fines secretos… corro contra reloj. Bueno, almuerzo y tres interminables horas con Patt, en las cuales hablamos de “funny, awesome and bizarre facts”. Fue divertido, tengo que admitir que además, patt estuvo poco histérica el día de la fecha, algo extremadamente inusual. Además le sacamos la ficha de varias cosas en nuestra charla en el computer lab con ella y longo, marian y juancito. Anyway, 4.30 finally going home.
Puteando a los cuatro vientos por tener que hacerme la revisación simplemente para entrar una clase, ya que no resta más que eso pero TENGO que meterme a la pileta a menos que quiera hacerlo en diciembre, partí para el huerto nuevamente a eso de las 5.15 hs. Llegando a la puerta del natatorio, me encontré con el wombat. 
-¿estás al pedo?
-sí… bah vengo a hacerme la revisación, ¿por? 
-no, nada, venía al grupo. ¿Después venís? 
-dale, paso a saludar cuando salga. 
"Genial, excusas para no volver a casa a estudiar sic/hacer el trabajo de religión". Cuando subo, juampi mati y nico estaban contando anécdotas de sus campamentos raiders, allá por el año 1962… bueno, en realidad eran del 1998, pero es lo mismo, me sentía una pendeja anyway jajaja, viejos chotos que son. Tras joder un rato, me dispuse a irme a casa. Juampi y el Wombat caminaron conmigo varias cuadras, trayecto que pasamos discutiendo sobre la carrera de ambos: psicología. Bullsheet for me, pero parece copado si lo mirás de otra forma, qué sé yo.
Bueno, en síntesis, un día raro, y con muchos “CASATE CONMIGO” de por medio. Me dispongo a terminar mi trabajo de religión y estudiar un poco de SIC.

Adios gente, mañana terminan las clases para mí.  

lunes, 21 de noviembre de 2011

casi casi termina...

No, No, No. Me rindo. Acepto que nunca en la vida estudié para geografía, siempre presté atención en clase y chamuyé en las pruebas con los conocimientos que esa atención me había permitido adquirir, pero siempre me salió bien… ahora por primera vez tengo miedo en serio. ¿y qué hice ante el miedo? Sí señores, estudié todo perfecto como nunca antes había hecho. Jaja no joda, claramente leí un poco y estuve preparándome mentalmente para exprimir mi lógica y mi vocabulario para simular que estudié arduamente durante semanas. Además, dejame de joder. ANUAL: 130 hojas + 8 mapas + 2 juegos de fotocopias. O sea, olvidate. Pero voy a procurar tener mi mente abierta a las características del mercado globalizador y conservar la calma. Sino, estoy más adentro del horno todavía.
On the other hand, soy hiper mega feliz: aprendí a hacer macramé. Gracias a mi gran amigo Martín Sanders, me inicié en este vicio. Nono, posta que estoy a full: hasta tengo una madera con un ganchito para agarrar la pulsera y hacerla re cómoda. Con 5 proyectos ya realizados, me dispongo a aprender nuevos nudos constantemente. Y cuando tenga los hilos de colores y cuentas y esas cosas y además TENGA TIEMPO, voy a hacer un millón diferentes. Después me las meto por la tráquea, pero bueno…. Ni da venderlas. En fin, espero avanzar y hacer cosas copadas, me encanta aprender esto, además se pueden hacer cosas súper productivas!...... bueno, no.
Bueno, son las 10….. y media me pongo a leer más geografía y estudiar un poco los mapas. CARAJO, TENGO QUE COMPRAR MAPA!!!!! Y además me tengo que ocupar de buscar las circulares que debo entregar mañana firmadas si no quiero tener prehora a las 7 de la mañana el miércoles.
Maldito Huerto. Igual, te amo! ...... okey, Wish Me Luck.

BloggerOut.
Anual física: 
Trimestral historia: 
Anual NTicX: 
Anual Geografía: ....... God Help US

miércoles, 16 de noviembre de 2011

qué fail me comí este mes. típica: se viene el veranito, tenés que estar más flaca y toda la historia, mínimo te tenés que clavar una bikini viste... bueno, entonces ¿qué hice? fui y me inscribí en el gimnasio para empezar con clases de kickboxing a las 19.30 hs. Claro, yo creía que "iba a tener tiempo", pero no tuve en cuenta que no sólo tengo que estudiar aunque sea un poco para los anuales y trimestrales, sino que además llego muerta del cansancio del colegio everyday! me superaaaaa. odio mi poca fuerza de voluntad, y encima le sigo dando al helado y al chocolate como si adelgazaran. TERRIBLE. entonces ahí es cuando salta la frase consuelo: cuando terminen las clases salgo a correr. JA, otro plan más para mis vacaciones. 
Por otro lado, nunca quise con tantas ganas que termine un año escolar como ESTE. encima siempre están los adultos, familiares o no, que te dicen... "bueno, es el último esfuerzo". No entienden... no entienden que con la cantidad de conocimientos que incorporamos los alumnos en esta época por segundo, YA SABEMOS QUE ES EL ÚLTIMO ESFUERZO, no hace falta que me lo digas. si sé factorizar polinomios y hallar K para que las pendientes de dos rectas sean opuestas e inversas, SÉ que noviembre es el último mes de clases. disturbing. 
Y ni hablar de planes para las vacaciones... ideas hay miles.
- laburar para ganar guita: repartir volantes, pasear perros, ser profesora particular de vecinos y conocidos, hasta pensé en ayudar en la panadería, jajaja.
- salir a correr. ya mencionado. probablemente a no cumplirse.
- ir a ciudad jardín a vivir unos días. 
- que las de ciudad jardín se vengan a vivir unos días.
- parque de la costa... el quilombo de todos los veranos.
- juntada en lo de cande con la gentusa, se tiene que repetir.
- pileta en lo de pili twentyfour - seven.
- leer libros copados que siempre quise leer.
- ver películas que medio planeta me vive recomendando.
- Brasil, florianópolis con Lucy
- Jamboree Nacional en Mar del Plata con los hermanos del 137
- semanita (ojalá sean semanitaSSS) en san martín con pili, luqui y almen... varios objetivos para entonces. esto es definitivamente lo más esperado del verano y lo que más se va a hacer deseaaaaar.


Y bueno, la lista sigue... pero para que todo eso se cumpla, a ponerse las pilas en los cinco exámenes que quedan. vamos loco, YO PUEDO, "es el último esfuerzo!!!!"
anual matemática: 
trimestral lengua: 
anual física: después te cuento.

lunes, 14 de noviembre de 2011

viste cuando decís "me encantaría saber si esto lo pone por mí, o es la parte 17 de la saga de películas que me estoy haciendo en la cabeza"...

be careful

esto de escuchar ciertos temas y acordarme excesivamente de vos, ya me está hinchando los ovarios. sentir las palabras de jack johnoson diciendo "but you're so busy changing the world, just one smile can change all of mine. we share the same soul" es sinónimo de pensar en lo que significás para mí. pero no, claro, tengo poca trayectoria en este camino y parece que eso, aunque lo niegues, define muchas cosas. lo más triste es que sé que tengo que vivir el presente, pero solamente quiero llegar al futuro para poder recordar el pasado con vos, como lo haces con todos. porque ahí es cuando me quedo callada. y ya no sé cómo carajo encarar esta relación, a esta altura me supera (já! y yo pretendo llegar a un futuro....) no entenderme a mí misma. ¿abrazarte? nah. ¿correr gritando a contarte algo re emocionada? nah. ¿mostrarme débil ante vos? tampoco. bah, puede ser, pero hasta ahí. y, si no hago nada de eso, y además no cuento con una historia... ¿quién soy para vos? esa es una pregunta que siempre me da vueltas pero que no soy capaz de hacerte. es cierto que hay una conexión. es cierto que ocurrió en muy poco tiempo. es cierto que hay algo acá que es especial. el tema es, que me enerva sentir en muchas oportunidades, que no te afecta cómo estoy, lo que pienso, lo que digo, etc. ODIO esto de ser algunos días un cero a la izquierda y otros, veinte ceros a la derecha. lo peor es que, según vos, todo está en mi cabeza... y vos el 99% de las veces tenés razón. ya no me considero como posible parte de ese margen de error del 1%, soy tan transparente con vos como ni lo soy conmigo misma.
Espero que se den los ambientes y las condiciones para que podamos hacer pasar esos momentos que en algún punto van a formar parte de una historia. esa historia, que empezó a 300 km/h y ahora... me gustaría averiguar si sigue andando.
Anual Biología: 
Puerto Madero: 
Anual Matemática: mañana hablamos

martes, 8 de noviembre de 2011

Claaaaaro, qué loco, ¿no? la gente normal mientras llora, come helado.... yo, mientras lloro como.... ¿polenta? oh my god, esto es deplorable.

domingo, 30 de octubre de 2011

27.10 - 30.10

Esta entrada quisiera dedicársela a alguien increíble… MI FIN DE SEMANA.
Sí, señores, comenzando por el jueves a la noche, cuando conté con la presencia de la señorita Rocío Alvarez, para diversas charlas intensas que venía necesitando hacía añares y que me encantaría que se repitieran en  un futuro cercano.
Viernes en el colegio fue un buen día: como siempre, la prueba de mapi fue a puro libro pelado y sin la supervisión de directivos. Exacto, un golazo. Además, mary-luise no entregó las horrorosas pruebas, y lili nos dio un buen trabajo de repaso al que le voy a sacar mucho jugo el día anterior al anual. Igualmente, cada minuto se hacía eterno y parecía que el timbre de las 12.55 no iba a tocar. JA, te quiero ver a vos en los últimos diez de física antes de emprender un glorioso viaje hasta La Plata para vivir una noche que venís esperando hace cuatro meses. Bueno, en fin, la güera nos vino a buscar a mí y a pili a la salida y fuimos derecho a casa a comer algo. Mientras escuchábamos Aerosmith a todo volumen, nos calzamos nuestras remeritas y guardamos bien las entradas en un bolsito que contenía todo lo necesario para un viaje de aproximadamente seis semanas al Congo. 15.15 hs Gaspi nos pasó a buscar. Continuando con la temática del día en los parlantes del auto y con brillo de emoción, ansiedad y hasta incredulidad en nuestros ojos, pasamos la hora y media de viaje. Nos encontramos con el resto de la plebe asistente dentro del Estadio Único de La Plata y nos mentalizamos para las 5 horas de acalorada espera que se venían. Dos bandas soporte: DOS DESASTRES. Luego de la interminable hora de 21 a 22, pudimos apreciar tres pantallas digitales bajándose sobre el escenario con las luces apagadas, y cinco figuras detrás de éstas y una de ellas, de repente, al unísono con el estallido en palmas y gritos de la gente, entonó con perfecta voz “BUENOS AIRES!!!”. Y ese fue el instante en el que empezó lo que fue, seguramente, uno de los ratos más perfectos de mi vida, que comenzó con una exageración indescriptiblemente genial de Draw The Line. El llanto del cielo amgaba cada tanto, hasta que, mientras el sexy de Tyler entonaba What It Takes, se largó con todo. Y después, lo más emotivo: I don’t wanna miss a thing, con la lluvia, en vivo con Steven a unos 15/20 metros señalándonos, y abrazada con mi mejor amiga de toda la vida, quien hizo de ese momento aun más increíble, por más de que yo creía que era imposible. Mis lágrimas comenzaron a mezclarse con las de Dios, y me sentí realmente viva. El recital siguió con hits increíbles que canté a todo pulmón sin importar nada, y duró lo que para mí fueron 15 cortos minutos en lugar de 1h40’. Steven, Perry, Kramer, Hamilton y Whitford se despedían y yo volvía a llorar desconsoladamente, rogando tener alguna vez en mi vida una oportunidad de repetir esta vivencia. Nos caminamos un par de cuadras para alcanzar a mi viejo luego de salir del estadio, y con compra de póster de por medio, subimos al auto y los cuatro caímos rendidos ante nuestros agotados cuerpos y conmovida mente.
Sábado, a las 10 arriba, pero cuando me enteré de que era al pedo, ya que la actividad propuesta para la mañana SE CANCELABA, dormí una horita más para seguir recuperando la movilidad de mis piernas (y diría también, la presión arterial) que había perdido la noche anterior tras saltos, pogos y mucho, MUCHO calor. A las 14hs inició actividad normal, pusimos un poco de orden al rincón las 11 integrantes de la C.A. que estábamos presentes, y luego jugamos un rato, hasta la hora de merendar y preparar la misa que debíamos dirigir. Preparación inútil, ya que la celebración contó con 11 errores. ONCE, y contados uno por uno… pero con un poco de soda, logramos digerirlo y seguir disfrutando de la bella vida. Ya siendo de noche, asistí junto con un excelente grupo de amigos a un placentero ensayo abierto en el que tocó mi dios Longo, espectacular como siempre. De ahí con Ricky partimos rumbo a la residencia Luvini para compartir un rato con Marcos y el resto de los invitados. Entre boxeo, extravagantes bailes y una linda charla con Belén y Marzocca mayor, fue una bueeeena noche. Sí, belén, a pesar de nuestra desilusión doble, hay que aceptar que la pasamos bien… exploramos nuevos horizontes, jajaja (bizarreeee).
Domingo, enteramente Puerto Madero. 1,30hs de viaje en el 152 nos llevaron a flor, sofí y a mí a nuestro destino mabelístico para “recorrer”. Sacamos un par de fotos, nos compramos nuestro tan deseado chori (con fritas, oofff cccoouurrseee) y nos tiramos al sol cual morsas a descansar y chusmear, como siempre. Dimos vueltas y vueltas hasta que nos cansamos de la farsa, y nos tomamos el mismo bondi de vuelta, tras la desilusión de las chicas de no poder visitar a su gorda preferida (no, mabs no, la de las empanadas y la cindor). Recién llegaba y Belu me tira la típica indirecta del deseo de planes…. “estás al pedo?” terminamos haciendo brownies en casa y caminando hasta el huerto, donde la niña se quedó y yo partí hacia un “destino desconocido” (calles internas de Olivos, as usual, round and rounddd). Seguidamente, casa de mi tía a cenar y jugar con mi primo, otro golazo al ángulo.
En síntesis, un fin de semana de 100000000000 puntos. Esperemos que se repita la emoción y felicidad que sentí en estos cuatro días, que me hacía TANTA falta últimamente. Neuronas off, y a arrancar la semana con las mismas pilas... que van a hacer falta también.

viernes, 21 de octubre de 2011

Hola, te hablo A VOS.

Hola, te hablo a vos. Sí, a vos.

 A vos que estás leyendo esto, te tengo que decir algo: la gente está MUY loca. Y no se lo estoy diciendo a Johnny, subnormal mental, sino a vos. A vos que pensás que tu idea es la única válida en el planeta, a vos que tenés la necesidad interna de sobresalir, a vos que lo único que te interesa es demostrar que “sos mejor y siempre lo vas a ser”. A vos, que te sentís lo suficientemente mejor como para dignarte a no intentar entender al que tenés al lado. A vos, que escuchás los Beatles y te sentís “re identificado” y “coincidís totalmente” con los clásicos “imagine all the people living life in peace” / “all you need is love”, y la única forma que encontrás de llenarte es interfiriendo en temas de otra gente solamente para que después, haya de qué hablar, o peor: metiendo a la fuerza a ajenos a tus propias cuestiones, cosa de que después haya más sentimientos en juego y el tuyo siempre sea el más fuerte, y seguís encontrando razones para victimizarte. A vos, que sos cristiano pero no ves a Dios en la gente que te rodea, a vos que sos judío pero no sabés lo que es la Torah, a vos que sos musulmán y no podés decirme ni dos de los cinco pilares del islam, a vos que sos ateo pero crees ser el verdadero dios. A vos, que ni te pasa por la cabeza la posibilidad de que otros, además de tus “amigos”, necesiten ser defendidos. A vos que no querés entender que no sólo tu opinión merece respeto, sino que todo ser viviente tiene derecho a ser respetado, así como sus pensamientos y sentimientos. A vos, que tenés un cuarto en tu casa para exhibir la innumerable cantidad de máscaras que adornan tu cara como te convenga según la situación, a vos que decís “mi viejo es lo más grande que hay” y después, lo tratás como si no tuviera nada que enseñarte. A vos, que pensás que los sueños y triunfos nacen del pisoteo a las personalidades ajenas, a vos que pensás que hacés las cosas tan bien y valorás tanto tus cualidades que no podés entender que aprendiste y te formaste gracias a las contribuciones de gente de tu entorno, a vos que andás diciendo que “el destino es incierto” y por dentro estás seguro de que tenés tu librito personal de reglas para una vida perfecta. A vos, te digo: concientizate.
Pero a vos, que simplemente sentís que estás viviendo en un lugar donde no pertenecés, con gente que no aprecia lo que tiene y se desentiende de la preocupación por “extraños”, a vos también te tengo que decir algo. A vos, que vivís bajo la frustración de no poder cambiar nada, a vos que terminás sacando fuerzas de lugares donde pensaste que no existín, a vos que tratás de seguir adelante y defender lo mejor que podés tener: tus creencias. A vos que pensás que todos los astros de todas las constelaciones de todas las galaxias de todo el universo se complotaron para hacerte sufrir, a vos que sentís que tenés que salvar a la sociedad desde tu pequeña casita y palpitás la impotencia a cada minuto, a vos que mirás una foto de otra persona y pensás en todo lo que cambió desde ese momento y lo difícil que va a ser que vuelva a existir de esa forma que a vos te gustaba, a vos que te vivís quejando de cómo la gente elige el mal ante el bien  y después te sentís hasta esclavizado por tus propias palabras. A vos que tenés mil ideales y querés llegar a ser todos juntos en una sóla vida, a vos que te encanta entender las cosas y te cuesta aceptar que hay algunas que simplemente, no se entienden. A vos que creés tener todo el apoyo y el viento de tu lado simplemente por esforzarte día a día para seguir tus propios principios. A vos, te digo: concientizate.

Y si no entendiste nada, tomá, culturizate: Con origen en el vocablo latino conscientĭa (“con conocimiento”), la conciencia es el acto psíquico mediante el cual una persona se percibe a sí misma en el mundo. Por otra parte, la conciencia es una propiedad del espíritu humano que permite reconocerse en los atributos esenciales.

jueves, 13 de octubre de 2011

sick again

¿viste cuando tenés los ovarios llenos, y no literalmente, de sentirte mal? BUENO, ASÍ. hace 10 días sobreviví a una semana de alta fiebre y dolor de cabeza, acompañados de una linda tos. cuestión que, un poco recuperada, me fui de campamento este fin de semana que pasó, a Pilar, con todos los scouts del distrito 1 a llevar a cabo las actividades propuestas por nosotros, los caminantes del Huerto en nuestro impecable Trawn. ¿qué pasó cuando volví? sí, me enfermé again. maldito sistema inmunitario, voy a empezar a inyectarme anticuerpos (claro, ahora que tengo que estudiar todo esto para la prueba de mañana, puedo hablar con propiedad al respecto, je). de cualquier manera, dadas las millones de cosas que tengo para hacer día a día, se supone que un tiempo de reposo daría pie para cumplir con mis responsabilidades en forma tranquila y con tiempo... léase, ESTUDIAR EN LUGAR DE MIRAR TV O ESTAR HACIENDO ESTO. peeeeero, es increíble cómo cuesta. supongo que es más fácil sentarse a realizar tareas o incorporar conocimientos cuando ya se viene de un día agitado, cuando es cuestión únicamente de continuar con la rutina. anyway, hoy es el día para ponerme a estudiar enserio... ni el conocimiento sobre sistema inmunitario ni las soluciones a problemas de energía mecánica van a pasar a mi cerebro por ósmosis.
así que tengo los minutos contados en este bendito (o maldito) dispositivo electrónico equipado con un conjunto descentralizado de redes de comunicación interconectadas que permiten el acceso a diversos sitios online. después de mirar friends de 13 a 14, me encontrarán en la tierra de los linfocitos T citotóxicos/cooperadores. 
adios mundo cruel, recemos todos juntos para que mi progenitor tenga en cuenta lo importante que es para mí la oportunidad de viajar a Brasil en el verano con una de mis mejores amigas, y me deje asistir. En el nombre del padre, del hijo....

lunes, 26 de septiembre de 2011

bienvenida yo

¿viste cuando seguís los consejos de una amiga? bueno, así se creó este blog. No quiero decir el nombre de mi amiga Belu Volponi, pero ella me dijo que deber.. (che, idiota, lo dijiste..) okey, insano lo mío. 
Bueno, con pocas neuronas despiertas tras un lunes que parece no terminar, me atrevo a decir que este será el comienzo de un espacio diferente, en el que no me voy a expresar con metáforas profundas ni recursos literarios, no voy a contar métrica ni preocuparme por la rima, no voy a adornar con colores cada letrita de cada entrada, sino que me va a importar un rábano lo que a la pasión de la escritura respecte y voy a hacer lo que quiera, oh fucking yeah, ANARQUÍAAAAA!!! bueno, no sé si pa tanto. Claramente, se seguirá manteniendo en pie mi fiel amigo http://goforitbaby.blogspot.com ...
ahora, tengo que pensar cómo rayos voy a "diseñar" si se le puede llamar así, este bloguerto roberto (digo, citando a mi mejor amiga headcrusherr)... capaz que sale un estilo así bien calmado, onda... TRANCA-STYLE... o maybe me pega la onda WACHI-WAY y adorno todo con piercings fluor y remeras a cuadros... o simplemente lo dejo asi loco, así como viene de nacimiento... tanto quilombo... hay cosas más importantes por las cuales preocuparse tipo, el hambre del África, la Crisis financiera mundial, las eleciones!!!! ...


bueno, demasiado por hoy, esto ya me está saturando... los polinomios me esperan para ser factorizados, adios.