lunes, 27 de agosto de 2012

Esas ganas de saltar, de correr, de gritar. Quiero encontrarme en un campo inmenso, con aire puro, con el cielo arriba de todo, cuidándome, altivo e inmenso. Quiero estar en un bosque, ver la escarcha en la leña, poder sentarme y pensar, de repente reír fuerte, entonces recordar otras cosas y llorar... preguntarle a los árboles ¿por qué? buscar leña, armar un fuego y que de repente la mística me inunde, me recorra de pies a cabeza, me lleve hacia la locura de contar historias que sólo yo escucharía, cantar canciones que sólo yo sentiría, pero que el viento las haría propias y así viajarían. ¿a dónde? ¿dónde quieren estar mis canciones? ¿dónde sueña con vivir mi arte? una guitarra y mucha pasión, muchas ganas de expresar, de sudar letras, de crear melodías. y que ese fuego me traiga a mi gente, justo a los que necesite, para compartir mi dolor, mi falta de paz, mis perturbaciones o simplemente ese momento. que me llenen de sentimientos puros, menos confusión y más claridad, que tenga ganas de vivir.

viernes, 27 de julio de 2012

DISTURBING

ya está, acá se cortó. no valorás una mierda, no sé qué hago acá. fuera de joda, si te interesa hablame vos, preocupate vos por mí, Y NO AL REVÉS. Por mucho que duela, me voy a re cagar en vos... voy a construirme un cohete volador y salir de la dimensión en la que creo que te importo un poco. a la mierda todas tus promesas, me estoy dando cuenta de que no te importo mucho, y si es así, es hora de que lo demuestres. No sé cómo las cosas pueden haber cambiado así. BASTA.

miércoles, 4 de julio de 2012

al carajo

Wow, no puedo creer que hace TANTO tiempo que no escribo, sobre todo con la cantidad de cosas que pasaron en mi vida desde el 7 de mayo hasta hoy. Empezando por el hecho de que me fui de retiro, me confirmé, me junté con mi grupo de confirmación, todo divain total. ahora... alguien que me explique por qué se me fueron las ganas de todo. o sea hola que tal, estoy extremadamente antisocial! me siento anti - cualquier grupo, no sé por qué pero estoy harta de todo, del colegio, de la familia, del grupo de amigas, del grupo de confir, del grupo de pascuajo (?) del grupo de curso, de todo. ¿qué me vendría bien? irme. ¿dónde? a donde sea, pero SOLA. Decí que se viene el campamento, donde me voy a divertir y voy vivir lo que más me gusta... y hay gente que me da ordenes. Por fin algo que me gusta y no tengo que andar decidiendo todo, sino la cabeza me va a estallar. (nota mental: sacar turno con un neurólogo. poner alarma. no snoozear la alarma. hacerle caso a la alarma. buscar un neurólogo. llamar al neurólogo. sacar turno con un neurólogo). Ojalá pueda irme al sur después del campamento... creo que no hay nada que me vaya a hacer mejor que eso. No sólo necesito estar con mi prima y su familia, disfrutar del lugar hermoso, aprender cosas nuevas, etc.. Necesito distenderme, pensar en mí, distraerme, reflexionar, alejarme de todos y de todo. Pero no es para escapar de nada eh, ojo. no es para desconectarme, sino para re-conectarme. necesito interiorizar. necesito pensar en por qué estoy tomando tantas malas decisiones juntas. necesito abrir esa puertita que me lleve a otra puertita y a otra puertita y abrir todas las puertitas necesarias hasta encontrarme con la mini sofi que era antes que me diga HOLIS ACÁ ESTOY DEJAME SALIR así con voz de gnomo travieso que se ríe al estilo JIJIJIIIII, y charlar un rato con ella, tomarme unos mates dulces con la sofi optimista, fuerte, responsable, segura... esa sofi que vive en mí pero que cada día le pongo más puertas adelante para no dejarla salir, una sofi que lucha por lo que quiere, una sofi que se hace notar. y vos dirás, para qué querés reencontrarte con tu pasado negra? porque mi pasado también soy yo, sobre todo cuando es un pasado del cual quiero aprender, no escapar como estoy haciendo ahora. quiero poder ver a esa sofi con todas las cualidades que mencioné, esa sofi que SE LA BANCÓ. 
Sin más palabras, seguramente cuando concrete el tema del viaje estaré eufórica y empezaré a publicar cosas al estilo AY LA PUTA MADRE ME QUIERO IR YA o estaré aun más deprimida y malhumorada que ahora y diré mi clásico PUEDE SER CARAJO NADA ME SALE BIEN y usaré esa ironía que tanto gustito tiene. 


a descansar para mañana tratar (y esa es la palabra clave) de no dormir las horas de patzy. 


cambio y fuera
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lunes, 7 de mayo de 2012

Me rindo, no me sale escribir una puta entrada sobre lo confundida que estoy. Después de haber borrado setenta mil veces, me cansé. Te quiero, mucho, y al mismo tiempo dudo, porque no sé qué va a pasar. chau.

miércoles, 25 de abril de 2012

Gente

Viste cuando decís... ¿soy una genia o soy tremenda pelotuda? ¿hice bien las cosas o me mandé la cagada de mi vida? bueno, más o menos así estoy hoy... me intriga saber cómo van a ser las cosas en un futuro, la verdad, me mata esa ignorancia, tanto como me mataba hace dos semanas, o hace un mes, o hace más en realidad. ¿Estoy feliz? obvio que sí. Esto es algo que me llena, que me hace bien hoy, que me hace sentir plena, me enorgullece. Recibo cariño, lo doy. Pero tengo miedo de que mis expectativas sean demasiado altas y lastimarme a mí misma o peor, herir a las otras personas. Porque pensá que yo confío en que nada malo me va a pasar mientras no me aleje de ellas, realmente lo siento, pero por otro lado sé que no van a poder impedir que me haga daño a mí misma, porque eso ni yo lo puedo impedir. Confusión por todos lados, presión, incertidumbre. Todavía no entiendo cómo puedo salir adelante. A veces, sinceramente me pongo a pensar: ¿cómo hago? ¿para qué lo hago? ¿por qué lo hago? y ahí es cuando me doy cuenta de la calidad de las personas que me acompañan. sólo por ellas, no me dejo caer. Porque llega un punto en el que ni te importas a vos mismo ya. todo parece igual, todo es gris. Es entonces, cuando la monotonía invade tu visión, es cuando ves algo rojo. algo celeste. algo naranja. algo verde. empezás a ver todos colores, que resaltan, que te inundan la mente por su perfección, por su hermosura, por su brillo, por su luz. Entonces es cuando decís: yo quiero ser de colores, y quiero hacer a mi mundo de colores. Quiero eliminar todo el gris de mi vida, quiero despertar de ese sueño de decepción y dejadez, y comenzar la vida devuelta. Todo gracias a esos colores que se te presentaron en el momento más justo, encendiéndote, dándote calidez, haciéndote sentir única, indispensable, útil. A todas esas personas les debo mi vida, mi día a día, mi ser entero. Y esas mismas son las personas que hoy me confunden, por las que me presiono, para con las que tengo esa incertidumbre matadora. ¿Vale la pena? sí, cada segundo, cada muestra de amor, cada palabra y cada gesto, cada lágrima derramada y cada gota de sudor. Todo vale la pena por esas personas, porque en esas personas vivo yo.

lunes, 23 de abril de 2012

PJ2012

Cómo se te extraña, Pascua Joven. ¿Qué es lo que extraño? algunas cosas super importantes, complejas, únicas del clima en general digamos, y otras muy insignificantes, hasta medio tontas, pero que hacen a la sensación que tuve estando en el retiro. Ya de por sí, es necesario decir que EXTRAÑO LOS GUAYMALLENES DE FRUTA. 
Quiero volver a esa semana que quería que no terminara nunca, a ese pequeño mundo que era el Marín, dentro del cual se hablaba de Jesús, se escuchaba a Jesús, se respiraba Jesús, se lo sentía a Jesús. Quiero volver a esas misas donde para comulgar teníamos que hacer fila durante 15 minutos, cantando a los gritos, donde todos nos arrodillábamos ante la cruz, quiero volver a escuchar las homilías de Pancho, al coro de Pascua, quiero volver a tener el tiempo de desierto junto a otros 2800 jovenes, quiero volver a tener mi cancionero pegado a las manos, hasta quiero volver al Hambur-Marin a dormir. 
Quiero volver, porque haber ido fue una de las mejores elecciones que tomé. Haber reído, haber llorado, haber visto a gente tan feliz y a otra tan triste, pero acompañada, haber sentido como mi mundo se caía en dos segundos ante los pies de Cristo para que Él lo sostuviera, haber interiorizado tanto la oración el jueves, haber sentido tanto el dolor y la entrega el viernes, haber aprendido de la fidelidad de María el sábado, haber sentido alegría verdadera el domingo. Es inexplicable todo lo que siento cuando recuerdo cada momento en PJ, sobre todo porque la cantidad de emociones que cruzan mi alma es infinita. Siento felicidad, necesidad de mostrar el amor a los demás. 
Quiero volver a no preocuparme por nada. Estar ahí era como estar desconectada del mundo, de la sociedad, de todo. Adentro era ver muchísima gente haciendo el bien, gente que no es que fuera toda buena, todos santos, pero por lo menos a eso aspiraban muchos, y se notaba. Haber vuelto a la realidad me muestra que hay mucho, mucho por hacer con lo que aprendí en este retiro. Pero al mismo tiempo, sólo quiero volver, dedicarme todo el día, todos los días, a Jesús, solamente a él, dejarlo que verdaderamente inunde cada momento, cada pensamiento, cada palabra. 
Quiero volver a serte fiel. Toma de mí lo que te sirva, para darlo a los demás. Hoy quiero ser tu instrumento, predicar tu gran verdad.

lunes, 26 de marzo de 2012

hablar directo?

Es un garrón ese momento en el que te das cuenta de que no te podés abrir con nadie. o sea, tampoco con NAAADIE, pero la gente con la que compartís más cosas, casi todo en tu vida diaria, no es capaz de escucharte expresar un sentimiento profundo sin juzgarte (ya sea reirse, hacer chistes, o simplemente llamarte "exagerada", "obsesionada", "apresurada"). y es increíble lo que eso duele, porque cuando vos pensabas que esas personas iban a estar en todas, te encontrás a vos misma pensando "no, mejor no le cuento esto a fulana porque no lo va a entender, se va a reír, me va a tomar como dramática". ¿me hace sentir vacía? y sí. ¿me hace sentir "incomprendida"? y sí. ¿me hace sentir sola? y sí. 
No es que sea ninguna noticia de último momento, es un titular así como viejo esto, pero esperar mucho de la gente, realmente hace mal. Y ser consciente de que tenés ese problema de entrar en confianza rápidamente con las personas y "encariñarte demasiado" (sentimiento al cual muchas otras entradas de este miserable e invisible blog hacen referencia), hace peor. Pero más allá de eso, lo que más lastima en este momento es no tener a nadie cerca con quien pueda compartir todo lo que siento, lo que pienso, de forma directa, clara, concisa. Siempre hay que andar hablando con chistes, ironías, dobles sentidos, para poder expresarse. ¿Será eso lo que fomenta este cierre de mente y oídos a un sentimiento puro? En una de esas, de tanto hablar con chiste, termino convenciendo a la gente de que no me tomo ciertas cosas con la seriedad que merecen. Igualmente, como dice un querido profesor mío, "entre broma y broma, la verdad se asoma".

miércoles, 21 de marzo de 2012

tantas cosas

qué tristeza asomarme por la ventana y ver luces, escuchar autos, tener tantas cosas para distraerme de pensar en mí misma... estar expuesta a tanta gente, a sus tratos, sus sentimientos, su indiferencia, sus palabras. todo cambia tanto en mí cuando estoy en otro ambiente, extraño el bosque, las estrellas, perderme entre árboles desconocidos, caminar y caminar, desarrollando mis sentidos ante la naturaleza, abriéndome a esa paz única... extraño sentir esa conexión entre los árboles, las plantas, los pájaros, el cielo y yo. es una especie de amistad rara que da tranquilidad. esté oscuro o sea de día, esté sola o acompañada, esté triste o feliz, confundida o segura, es un espacio que siempre me hace sentir parte de algo enorme. ¿qué es lo que hace tan especial este contacto? me siento cómoda, me siento en casa, me siento protegida, me siento con Dios. Es cuestión de inspiración. ¿cómo no va a mejorar todo si estoy entre cosas tan puras? 

martes, 20 de marzo de 2012

Campamento Confir (17-18/03)

que tengo que hablar del pasado fin de semana, eso seguro... pero, ¿cómo empiezo?. yo creo que estaría bueno hacerlo definiendo estos dos días en una sóla palabra: mágicos.
Arrancando desde el sábado a la mañana tempranito, cuando llegaba al Templo y en las escalinatas habían muchos chicos con mochilas, bolsas de dormir, aislantes y carpas, y se respiraba un aire de emoción y expectativa. El viaje de ida pareció eterno, pero se hizo más ameno estando con florpra escuchando música y riéndonos de la gente. Llegamos, y entre sobretechos confusos y parantes engañosos, levantamos nuestras carpas para luego ir a almorzar todos juntos. En lo que duró la tarde hicimos varios juegos, y escuchamos charlas de los diferentes coordinadores, cosa que estuvo genial porque pude conocer un poco a los que están al frente de otros grupos, escucharlos expresarse y aprender de lo que decían. Qué lindo se sintió volver a hacer "desiertos" en la naturaleza, cumplir la consigna de "sola y alejada" en el medio de un bosque. Habiendo quemado mis caprichos (literalmente) y simbolizado mis tres deseos en la cintita celeste que en este instante se aferra a mi muñeca derecha, la tarde siguió con merienda, (tiempo que en realidad yo usé para tener una profunda charla con mi amiga luvini) y otra charla que esta vez trató sobre "las miradas". A cargo de la coordinadora de los sábados, mi querida amiga belén, la charla estuvo BUENÍSIMA. Después de ésta, hicimos un desierto hermoso y nos juntamos por grupos de confir. al fin, porque había estado esperando tener ese espacio solo con LOS NENES jajaja. charlamos de mil cosas como siempre, riéndonos y gritando como tanto nos caracteriza, pero también enfocándonos en lo que debíamos debatir. Luego de un tiempo libre que usamos para tocar la guitarra, abrigarnos porque ya estaba pintando el fresquito, y conocernos más (sobre todo, me pareció notar, entre coordinadores y coordinados de diferentes grupos), nos dispusimos a preparar el sketch para el fogón en lo que parecieron diez minutos, pero fueron como dos horas de ideas y discusiones. igual, logramos llegar a algo concreto con poco ensayo, como cualquier buen sketch jajaja. El día concluyó de LA MEJOR manera posible... con una dinámica a cargo de Marcos/Tiago que consistía en entrar en un bosque juntos, separarnos un rato para pensar en silencio, escuchar la naturaleza, mirar las estrellas, respirar el aire de la noche increíble que hacía... eso sí, era inevitable notar que la oscuridad te abrazaba dondequiera que estuvieras, y al estar alejado de todos los demás por ser una dinámica individual, era como raro. La cuestión es que para mí, esos 10 minutos tirada en el medio del descampado mirando ese cielo negro salpicado de mil estrellas que parecían diamantitos, fue muy gratificador... y puro. Una vez que nos volvimos a juntar, fuimos en silencio hasta el quincho para comer, pero a mitad de camino paramos a mirar las estrellas todos juntos y aprendimos a ver a Orión y a ubicarnos por la Cruz del Sur. Ese tramo hasta el quincho, tuve el placer de hacerlo hablando con una muy buena amiga, fortaleciendo el lazo que nos unía. Fue un sentimiento perfecto sentir que las palabras sobraban de tal forma, sentir que yo estaba ahí para ella. Bueno, al final fuimos a cenar unos "fideos" y después comenzó el fogón, en el que nos reímos mmmmmmuuuuuccchhhooooo. entre los sketchs nuestros y los de los coordinadores, estábamos para broadway. Hubo una especie de post-fogón en la que un grupito nos quedamos cantando canciones de misa, como dándole un cierre a un día, como diría mi buen coordinador tiago, MUY FUERTE
El domingo arrancó con muchísimo calor, tempranito, con un rico desayuno y muchas caras de cansancio. Tuvimos otra charla, esta vez dada por Tincho, Flor y el Waito, sobre la comunicación, y después nos dedicamos a juntar dos ramitas que luego conformarían, con amarre de por medio, una cruz, NUESTRA CRUZ. La dinámica consistía en maquinar sobre los ejes de la cruz, el "x" correspondiendo a dos personas (una fuera y otra dentro de confir) con las que querrías mejorar o mantener tu comunicación y con las que hayas formado un vínculo importante desde que empezaste este camino, y el eje "y" refiriéndose a cosas que te permitan comunicarte con Dios. Habiendo pensado en muuucha gente y seleccionando cuidadosamente a las personas que quedarían plasmadas en mi cruz, me puse a tallar las ramitas. Luego del almuerzo, aunque muchos no quisiéramos volver, tuvimos que bajar las carpas (odio hacer eso, no porque sea difícil o no me guste hacerlo, sino porque es la clara señal de que cualquier campamento llegó a su fin). La misa fue muy linda, al aire libre, en contacto con la naturaleza y algo que fue re loco pero que estuvo bárbaro, estábamos sentados en ronda, por lo que vos veías a todos y todos te veían a vos. No sé por qué, pero me llamó la atención eso jaja. Bueno, la cuestión es que habiendo fializado la misa, mochilas al micro y a partir a casita. El viaje de vuelta fue algo denso por el calor y el tránsito, pero fue divertido (y súper productivo, obvio) pasar el tiempo con cami, ale, el negro y pau jugando a palito palito y a guerra de canciones religiosas. y sobre todo, por la charla con belu que me guió bastante hacia una decisión MUY importante... (gracias por eso nena, sé que vas a leer esto jaja)


En fin, la verdad que no tengo palabras para describir lo genial que la pasé. Hubo momentos de todo tipo: alegres, un poco tristes, melancólicos, espirituales, momentos sanos, puros, momentos que fortalecieron algunas amistades, momentos que crearon otras, momentos de paz y de discusión, momentos que, sean del tipo que sean, no se van a ir de mi memoria nunca.


¡Gracias por todo, los quiero muchísimo!

domingo, 11 de marzo de 2012

............

Primer fin de semana "de clases"... ¿cómo lo explico? bueno a ver, vamos a hacerlo bien... ese viernes por el cual estaba TAAAN emocionada viste? bueno, nada que ver con lo que creía que iba a ser, o lo que quería que fuera, qué sé yo. Al no haber voley, pasé la tarde con mis grandes amigas Sofía Saint Amant y Florencia Varise, chusmeando todo lo que nos perdimos en el verano, cada una de su vida, riéndonos a más no poder, sobre todo con el comentario "ay, se me cayó el vaso... YOU ARE THE REAAASOOOONNN" jajajajaja por favor, me rio sola. bueno, después fui a casa y a las 6 al huerto a confir, primer encuentro del año... recordamos cosas que habíamos hecho en los pasados encuentros, temas de las fichas, dinámicas, juegos... Fue lindo hablar entre todos de cómo lo habíamos vivido, estaba bueno cómo cada uno recordaba una ficha más que otras, porque capaz que los marcaron más, o los divirtieron más... Resurgieron temas como los miedos, los prejuicios, la subasta de valores, la caja que tenía a Jesús tapado por cosas materiales, los desiertos, la familia, los amigos, y muchas otras cosas que cuando uno la nombraba, todos los demás decíamos "nooo, eso fue genial". En fin, nos divertimos, y a eso de las 8.30 terminó el encuentro. 
Sábado actividad normal, juegos en la plaza y asamblea... tanto el viernes como el sábado hicieron que mi sábado a la noche/domingo se centrara en un loco pensamiento... Es muy loco darme cuenta de cuánto necesito a algunas personas. tipo, gente que digo "nunca pensé que las querría así", hasta el punto de estar angustiada por una determinada situación y pensar auntomaticamente "todo estaría mejor con fulano/a". es que no sé si pensar, mejor dicho sentir. que tu alma te demuestre la necesidad de una persona en particular, con tanta fuerza. como si esa persona te diera paz, con su sonrisa, su voz o su abrazo... suena extremadamente cursi, pero es así, cuando se siente algo hay que decirlo. Ejemplo, algo que me pasó el sábado en misa. Estaba así normal, y de repente veo a alguien que esperaba ver desde que había empezado actividad ese día, y como que de la nada lo enganché y lo saludé de lejos, como con una sonrisa. Y entonces una amiga mía que se ve que me estaba viendo, me dice "el que está parado acá atrás es fulano?" y yo le contesto, "sí, por?" y me dice, "no nada, es que te brillaron los ojos cuando lo viste" Y lo bien que me sentí, obvio que también me sorprendí, pero lo bien que me sentí no tiene palabras. Es muy loco que la emoción se haya dejado ver así. Simplemente en ese momento me sentía medio mal, y esa persona simplemente me hizo sentir bien, y ese bienestar repentino por lo visto desbordó por mis ojos. Increíble. En fin, a veces se siente esa necesidad interna de decirle a alguien "te quiero" o "yo no sería lo mismo sin vos", y no hay que dejar pasar esa emoción, porque nunca sabemos si lo vamos a poder decir en otro momento, y además a la otra persona seguramente le haga muy bien escucharlo. 
Bueno, me fui excesivamente por las ramas, debe ser el cansancio extremo que me hace delirar... estoy destruída, me voy a dormir... podría decirse que fue un "buen fin de semana". 

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lunes, 5 de marzo de 2012

primer día

Cansancio? Nah. sólamente siento como si me hubiera pasado un tren por arriba. A lo que me refiero, ir al colegio con dos horas dormidas nada más, y con el peso de saber que es el primer día de clases, NO ESTÁ BUENO, te deja así, jajaj. Anyway, la verdad que el primer día zafó a pesar de todo, con dos horas de matemática con belu, dos de gestión organizacional, y una de química con el joven Carlé. No está tan mal... mañana se vienen 3/5 materias NUEVAS. veremos cómo me tratan, sobre todo derecho... en fin, la cuestión es que quiero que llegue ya mismo el viernes, quiero voley, quiero confirmación! encima parece que está cerca pero nooooo, faltan 4 días todavía. en teoría deberían pasarse rápido, es la primer semana nunca se hace mucho  y como un buen plus, no hay natación, pero siento que lo voy a esperar eternamente jajaja. 


pero bueno, a tomarlo con soda... 


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sábado, 3 de marzo de 2012

long time no see, dear tower...

No te puedo creer que ya se acaba. tres meses se pasaron volando y comienzan mis últimas 24 hs de vacaciones. esto quiere decir, mis últimas 24 hs de tranquilidad, de hacer lo que quiera, de ocio, de dormir, de leer hasta cualquier hora, de salir con amigas todos los días, de tener tiempo para mí... qué fiacaaaa. aunque no me puedo quejar de mis últimas semanitas... salidas con las chicas, juntada en CJ, scout, juntadas de confir, volley en la goethe, mañana asado en lo de mi prima.. estoy como quiero, pero igual cuesta acostumbrarme a que me voy a tener que comenzar a levantar a las 6.30 a.m. everyday. 
Por suerte el comienzo de las clases conlleva cosas que me animan... léase: comienzo de scout, volley y confirmación. sobre todo la última, QUIERO EMPEZAR YA MISMO CONFIRMACIÓN. En realidad, lo que realmente estoy esperando hace rato (además del campamento que se viene el 17 y 18) es alguna ficha que hagamos o algo que me ayude a elegir mi padrino/madrina... me estoy volviendo LOCA con ese tema, necesito algo que me diga más o menos por dónde pasan los criterios, o sea, ponele que estoy entre tres personas... PONELE, porque no estoy muy segura sobre ninguna. Una de esas tres personas está en la lista porque desde que la conocí que creyó en mí y me puso muchas fichas, me apoyó siempre en todo y día a día me demuestra que YO PUEDO, siempre me mira con una sonrisa de apoyo, pero me caga a pedos cuando corresponde, me hace sentir pasión por algo que amo, y además es alguien súper creyente que tiene mucho de la religión para enseñar... otra de esas tres, simplemente es tan buena persona, tan dulce, y me hace sentir tanta paz, y estuvo ahi desde que la conozco para hacerme saber que siempre hay alguien que te dice "tené fe, seguí adeante" , vive el cristianismo de una forma hermosa, y creo que cada momento que paso con ella me hace quererla más, a pesar del poco tiempo que nos une. y la última, es una persona que conozco hace mucho más tiempo, y que estoy segura, pondría mis manos al fuego por que NUNCA ME VA A DEJAR, y siempre va a estar ahi para mí, nunca me voy a separar, y además me hace sentir bien, la paso genial y me demostró que haría lo que fuera por mí.
SÍ, DECISIÓN ARCHI MEGA HIPER DIFÍCIL. pero la verdad es que quiero tener el sentimiento de seguridad de decir ELIJO A FULANO/A y poder decírselo, hablarle y decirle que lo/a elijo porque significa tal y tal cosa para mí, y me hace sentir así y asá... bueno en fin, quiero tomar una decisión ahora, aunque sé que no hay apuro, pero simplemente me quiero sentir más segura, más inclinada para un lado, qué sé yo.. bueno, esa es una de mis mayores inquietudes right now jajaja, las demás son bastante estúpidas o basadas en pocos argumentos como para convertirse en inquietudes MAYORES, de modo que, siguiendo con mi recientemente propuesta filosofìa de vida, no me preocupo por ellas ya que son cosas muy indefinidas, y no estoy para hacerme la cabeza con cosas asi.


En fin, hoy fue un día bastante de mierda... o sea fue un buen día, no me pasó nada malo puntualmente, pero como que fui yo la que le puse mala onda, no sé por qué. capaz que me shockeó volver a scouts, ver devuelta a un par de personas... no supe bien que hacer con respecto a gente en la cual traté de no pensar en todo el verano, ni de hablar mucho. pero la verdad que tengo que reconocer que volver a sentir la emoción de cantar la Cara al Sol, levantar el bordón, gritar "DEDICADAS AL PRÓJIMO" y "SIEMPRE LISTAS", correr simplemente por correr para llegar y formarnos, jugar, hasta ponerme un escalpo me emocionó, a pesar de mi mal humor debido a malos entendidos, falta de sueño e importante dolor corporal. Además, la ceremonia de promesa de Juli y Pau me hizo acordar al pasado 20 de julio, cuando fui tan excesivamente feliz que nada me paraba, cuando juré tantas cosas, y fortalecí ese lazo increíble que me une con el escultismo... el Vizsla llamándome al frente como alguien "increíblemente trabajador que demostró muchísimo compromiso", autorizándome mi promesa, yo formulandola con la casi inexistente voz que tenía luego del campamento, levantando los tres dedos con las manos rápidamente lavadas y las uñas llenas de tierra, mi viejo acomodándome el nuevo pañuelo naranja y negro y diciéndome "no sé cómo hacer esto, pero igual te queda lindo" y Ricky recogiéndome la promesa, y estrechando por primera vez oficialmente mi mano izquierda con la derecha en alto simbolizando principios y virtudes... qué increíble todo, por Dios, todavía no caigo.


Soy capaz de colgarme hablando de cualquier tema con tal de no recordar que mañana empieza la rutina devuelta... pero basta sofía, andá a hacer algo productivo, que tenés la casa sola toda la noche... qué careta soy, me quiero ir a dormir jajajaja


cambio y fuera, me fui a darme con lemoncello. JA

lunes, 6 de febrero de 2012

Inesperado

La tarde estaba llegando a su fin, pero mis ansias de contactarme con la naturaleza no iban a admitir que se desperdiciara la ultima hora de luz, de modo que libro en mano me dispuse a alcanzar la tranquilidad en aquella plaza. bajo unos árboles y con el grito de las cotorras tan en mi mente como las palabras que devoraban mis ojos, los minutos pasaron. Por mucho que lo intentaba, no podía concentrarme totalmente en la lectura, pensando en qué ocurriría si por casualidad, él apareciera. Mi mente divagaba, planeaba por cielos que yo jamas podría tocar, se empapaba de esa ilusión que brillaba fuertemente entre miles de apagadas realidades.
Y entonces lo vi. Pasó. Simplemente eso, como si algo o alguien lo hubiera llamado a que pasara por la calle contigua. Mi mente de repente bajó a tierra y entonces, viéndolo recordé las reglas de este juego, en el cual se me impide intentar ganar.
Entre el sí y el no, entre la felicidad y el dolor, entre los millones de fugaces pensamientos que cruzaban mi mente en esos escasos segundos, uno se distinguió de repente, como si hubiera sido el papelito ganador de un importante sorteo, y mi estrujado corazón tuviera que leerlo...
"podríamos ser tan, TAN felices juntos..."

sábado, 28 de enero de 2012

asbkdkajsbdkasd

ME SACA que siempre tengas razón
ME SACA que no me escuches
ME SACA no abrazarte
ME SACA tenerte lejos
ME SACA necesitarte 
ME SACA tener que recurrir a vos tanto
ME SACA extrañarte así
ME SACA no poder contarte tantas cosas
ME SACA pretender que no me importas
ME SACA que me saques.

tan, pero tan confuso

Esto de sentir que te molesto, no está bueno. "Fortalecer la relación" supongo que le dicen a eso que trato de hacer aun sintiendome tan incómoda. Estar en ese lugar entre el sí y el no, entre correr el riesgo o ir por lo seguro, no me gusta nada. ¿por qué? porque no entiendo cuánta importancia debo darle a las decisiones que tomo para con vos, o mejor dicho a LA decisión de darte un lugar tan importante en mi vida sin saber siquiera si te importo los suficiente como para que lo respetes y, aunque suene egoísta, puedas cumplir mis expectativas. Capaz que simplemente para vos es algo más en tu vida diaria esta relación, y yo termino una vez más desilusionándome por esperar demasiado de una persona y poner más fichas de lo que me demuestra que merece en poco tiempo. 
Igual, más allá de todo eso... ¿cómo puede ser que le de tantas vueltas a las cosas? O sea, ¿por qué tiene que haber tantos grises y no puede ser blanco o negro? tengo que dejar que el tiempo pase y que vos decidas qué hacer conmigo, y no al revés, porque estoy llegando a la conclusión de que no puedo hacer más que abrir mi corazón siempre para vos. 

martes, 24 de enero de 2012

medio siglo...

Ya pasó más de un mes y medio desde el tres de diciembre y todavía recuerdo cómo se palpitaba esa emoción de estar en el fogón del 50 aniversario del Grupo Scout 137 Jesús en el Huerto de los Olivos. Desde las 9 am que estábamos trabajando ese día, y a medida que las horas iban pasando, parecía que las cosas para hacer se multiplicaban en lugar de ir disminuyendo. Pero todo iba tomando forma, iba cerrando y comenzaban los nervios, aumentaban las ganas y la expectativa, la ansiedad desbordaba los ojos de cada scout, y la pasión naranja y negra nos impulsaba a perfeccionar cada momento y lugar.
Personalmente, me impresionaba estar formando parte de algo tan grande. Entre los nervios por el coro de la misa (que por suerte salió bastante bien) y el sketch al que faltaba dar cierre, y la cantidad de cosas que quedaban por hacer, la cabeza la tenía en cualquier lado, pero cuando tenía un segundo tranquila, se me venía el mismo pensamiento a la cabeza: yo estoy hoy acá, viviendo este momento tan importante para el Grupo y contribuyendo a que se recuerde para siempre.
Ver a tanta gente comprometida para con lo mismo, ver los videos con las cosas que pasaron en el grupo en estos cincuenta años, ver la cantidad de tótems que componen la Tribu del Tigre, ver el esfuerzo y tiempo que tantas personas le habían dedicado al fogón y al Grupo en sí… esas cosas entre tantas otras, me hicieron sentir realmente el significado del Me Atrevo.

Un mes y medio después, sigo maquinando sobre lo increíble que fue estar ahí, sigo dándole vueltas a lo loco que era ver cómo ese fuego iluminaba el espíritu de tanta gente hasta dejar al descubierto la pasión por el escultismo

Y me enorgullece decir que me incluyo en ese "tanta gente".